إدمان اللوم

إدمان اللوم

إدمان اللوم

لقد استشارني ألن لأن زوجته البالغة من العمر 18 عامًا هددت بتركه إذا لم يتوقف عن إلقاء اللوم عليها طوال الوقت. واعترف بإلقاء اللوم عليها في كثير من الأحيان في مجموعة متنوعة من الحالات. ألقى اللوم عليها إذا اعتقد أنها ارتكبت خطأ ، أو إذا اعتقدت أنها كانت مخطئة بشأن شيء ما ، أو إذا كان يشعر بالوحدة ، أو حتى إذا كان لديه يوم سيء في العمل. ألقى اللوم عليها لطرح الأسئلة عليه عندما لم يكن يعرف الجواب. كان يلومها في بعض الأحيان إذا كانت لعبته للغولف معطلة. لقد ألقى باللوم عليها دائمًا عندما شعر بالحكم عليها ، أو عندما لم يحصل على موافقتها. بينما اعترف بحرية أنه ألقى اللوم عليها ، لم يكن من الممكن أن يتوقف ، ولم يكن لديه فكرة عن سبب إلقاء اللوم عليها.

عندما استكشفت العديد من المواقف مع ألن ، أصبح من الواضح أنه لم يكن فقط يلوم زوجته. ألن كان يلوم باستمرار ويحكم على نفسه. كان يضرب نفسه لفظيًا عن الأخطاء ، ويخبر نفسه بأشياء مثل "أنا رعشة" ، وكثيراً ما يقول أشياء سلبية للغاية لنفسه ، مثل "الأمور لن تتحسن أبدًا" أو "أنا مجرد خاسر "، أو" أنا خيبة أمل كبيرة لنفسي. " عندها سيشعر بالغضب والهياج نتيجة لسوء المعاملة ، لكنه لم يربط غضبه أبدًا بحكمه الذاتي. بدلاً من ذلك ، كان يتخلى عن غضبه على زوجته ، أو يصيح على سائقيها الآخرين على الطريق السريع.

أصبح واضحًا ألن أنه لن يكون قادرًا على التوقف عن إلقاء اللوم على زوجته حتى يتوقف عن لومه ويحكم على نفسه. كان إدمانه على إلقاء اللوم على الآخرين نتيجة مباشرة لإساءة معاملته لذاته.

كانت المشكلة أن ألن قد تعلم أن يكون متسامحًا للغاية فيما يتعلق بأفكاره. لقد ترك أفكاره متفشية ، ولم يتوقف أبدًا لمعرفة ما إذا كان ما يقوله لنفسه هو الحقيقة أم كذبة. ونتيجة لذلك ، كان يسمح دائمًا للجرحى من نفسه ، وهو نفسه الأنا ، أن يكون مسؤولاً. وقد امتلأ هذا الجزء منه بكل الأكاذيب التي تعلمها خلال 46 عامًا من حياته.

لقد شعر آلن بالفزع عندما أدرك أن كل غضبه على الآخرين كان غضبه على نفسه بسبب سوء المعاملة. كان يعرض للآخرين ما كان يفعله لنفسه. لقد رأى أنه كان حساسًا بشكل خاص لحكم الآخرين لأنه كان يحكم على نفسه.

عندما اكتشفنا لماذا كان ألين يسيء استغلال نفسه ، أدرك أنه يعتقد أنه إذا حكم على نفسه بما فيه الكفاية ، يمكن أن يكون له السيطرة على جعل نفسه يفعل ذلك "صحيحًا". لقد أدرك أن هذا لم يكن صحيحًا من خلال تجربة لعب التنس.

لقد لعبت يوم الأربعاء الماضي وكنت في مزاج جيد حقًا. كنت ألعب فقط من أجل المتعة ، بدلاً من أن ألعب بشكل جيد ، وقد لعبت أفضل لعباتي على الإطلاق! في اليوم التالي ، لعبت بشكل أسوأ مني لفترة طويلة. أدركت أنني بعد أن قمت بعمل جيد يوم الأربعاء ، أردت الآن التحكم في هذا الأمر يوم الخميس. بمجرد أن حاولت السيطرة عليه ، لقد فقدت ذلك.

أريد أن أتوقف عن القيام بذلك ، لكنني كنت أفعل ذلك طوال حياتي. كيف أتوقف؟

وقف أي إدمان يمثل تحديا دائما. تغيير عملية التفكير لدينا هو تحدي خاص. ومع ذلك ، هناك عملية متوفرة ، لكنها لن تعمل إلا عندما تريد التغيير حقًا. يجب أن يصبح التغيير من كونك مسيئًا للذات إلى محبًا للذات أكثر أهمية لك من الاستمرار في محاولة التحكم في نفسك من خلال أحكامك الذاتية.

1. انتبه لمشاعرك. تعلم أن تكون على دراية عندما تشعر بالغضب ، والقلق ، والألم ، والخوف ، والذنب ، والخجل ، والاكتئاب ، وهلم جرا.

2. اتخذ قرارًا واعًا للتعرف على ما تقوله لنفسك والذي يتسبب في ألمك ، بدلاً من تجاهله ، أو اللجوء إلى إدمان المواد أو العملية ، أو الاستمرار في الإساءة إلى نفسك.

3. اسأل نفسك ، "ماذا أقول لنفسي ما الذي يسبب لي شعور سيء؟" بمجرد أن تدرك ما تقوله لنفسك ، اسأل نفسك ، "هل أنا متأكد من أن ما أقوله لنفسي هو الحقيقة ، أم أنه مجرد شيء صنعته؟" ثم اسأل نفسك ، "ما الذي أحاول السيطرة عليه بإخبار نفسي بذلك؟"

4. بمجرد أن تدرك أنك تخبر نفسك بالكذبة التي تسبب لك شعورًا سيئًا ، ولماذا تخبرها بنفسك ، أو تسألها ، أو تطرحها على نفسك ، أو تطرحها على نفسك ، أو تطرحها على معلم داخلي أو مصدر روحي للإرشاد. ، "ما هي الحقيقة؟" عندما تريد بإخلاص معرفة الحقيقة ، فسوف يأتي إليك بسهولة.

5. تغيير تفكيرك ، والآن أقول لنفسك الحقيقة.

6. لاحظ كيف تشعر. الأكاذيب ستجعلك تشعر دائمًا بالسوء ، بينما تجلب الحقيقة السلام الداخلي. في أي وقت لا تكون فيه بهدوء ، تابع هذه العملية لاكتشاف الكذب الذي تخبر به نفسك. في نهاية المطاف ، مع الممارسة الكافية ، سوف تكون في الحقيقة والسلام أكثر وأكثر من الوقت.